Nu te ingrijora.

Prietenul sau prietena ta are inca o relatie de natura platonica cu fosta iubita / fostul iubit? Aceasta relatie cu fostul/fosta apare atat de des in relatia ta incat te simti amenintat(a) de ea? Iti faci griji pentru trecutul lor si pentru ce au ei impreuna? Conversatiile si interactiunile lor ti se par nelalocul lor sau te fac sa te simti nesigur(a)?

Vreau sa iti atrag atentia asupra unui concept cunoscut sub numele de „Starvation Economics” (iubirea fara limite). Am intalnit acest concept intr-o carte despre relatiile deschise, Ethical Slut (Etica promiscua) de Dossie Easton si Catherine A. Liszt. Conceptul de baza este ca iubirea este nelimitata si ca nu se poate distribui. Dragostea nu poate fi rationalizata.

Dar premisa de baza in ce priveste, de exemplu, gelozia, genul acela de gelozie care apare atunci cand ne facem griji ca partenerul ne inseala sau inca mai este indragostit de fosta iubita sau prietena, este ca nu exista o limita, un maximum de iubire pe care o putem oferi sau primi.

Crezi ca, doar pentru ca el este indragostit de tine, nu trebuie sa se indragosteasca de altcineva, caci daca ar face-o, nu te-ar mai iubi pe tine.

De fapt, cei mai multi oameni sunt capabili sa iubeasca mai multe persoane, iar majoritatea celor care se indragostesc de altcineva, in detrimentul celeilalte persoane, probabil ca au incetat deja sa mai simta ceva pentru persoana respectiva cu mult inainte de a se indragosti din nou.

Ceea ce incerc sa spun este ca, capacitatea oamenilor de a iubi este infinita, iar proprietatea si posesivitatea sunt induse si chiar impuse de societate. Nu se stie din ce motive, am fost invatati ca nu putem se ne indragostim decat de o singura persoana care ne va satisface toate nevoile.

Acest lucru poate fi adevarat pentru multe persoane , insa asta nu inseamna ca abilitatea de a iubi nu este nesfarsita. Nu este ca si cum am avea doar 100% dragoste de dat, dupa care dragostea se va termina. Pur si simplu nu asa functioneaza.

Este nerealist sa credem ca un fost prieten sau fost sot nu are un loc in inima noastra si in trecutul nostru. Face parte din ceea ce am fost si influenteaza felul in care suntem acum. Nu ar trebui sa ne simtim amenintati de mici interactiuni nevinovate.

Cand iubesti cu adevarat, iti vei da seama si vei intelege ca dragostea partenerului pentru tine este diferita de dragostea pe care o simte fata de fostul partener / fosta partenera. Adevarat, poate nu cu un trecut atat de impresionant, dar, cu toate acestea, speciala in felul sau. Nici mai multa, nici mai putina.

Nu fi geloasa pe ce trecutul sentimental al partenerului tau.

Invata sa-l accepti ca facand parte din bagajul iubitului tau si mergi mai departe. Faptul ca te deranjeaza relatia pe care acesta o are cu fosta lui iubita are mai mult de-a face cu tine decat cu ei. Nu toata lumea crede ca trebuie sa intrerupa orice legatura cu fostii parteneri. Si asta e in regula.

Concentreaza-te pe relatia voastra, nu pe celelalte relatii pe care le are partenerul tau. Daca nu-ti inseala increderea facand ceva necinstit, atunci relatiile lui il privesc, iar tu ar trebui sa il accepti cu ele cu tot cand incepi o relatie cu el. Partenerii nu sunt proprietatea noastra.

Cu toate acestea, daca esti cu adevarat ingrijorata de faptul ca partenerul te poate parasi pentru fosta lui iubita, sau daca te ingrijoreaza legatura pe care o au, intreaba-te daca ai motive reale pentru a fi suparata sau daca esti doar geloasa?

Gelozia are intotdeauna legatura cu tine si cu temerile tale nerealiste, cum ar fi teama ta de a pierde, de abandon, de singuratate si de respingere / parasire pentru altcineva.

Gelozia se naste din sentimente de inferioritate interioara, din lipsa de iubire pentru tine in primul rand, ceea ce te lasa incapabila sa le doresti altora tot ce e mai bun si, in final, sa iubesti pe altii. Cand te iubesti pe tine, poti recunoaste ca gelozia nu are legatura cu puterea de a fi realista cu privire la stabilitatea relatiei tale sau cu increderea si legatura pe care o ai cu partenerul tau.

Nu te ajuta sa-ti doresti ce e mai bun pentru partenerul tau. Daca totusi se petrece altceva, iar temerile tale se bazeaza de fapt pe realitate (fii sincera cu tine insati si tine minte ca poti beneficia si de ajutor de specialitate; intotdeauna ajuta sa vorbesti despre aceste lucruri), inainte de a face orice miscari nechibzuite, asigura-te ca recunosti adevarata natura a emotiilor tale.

Acest articol este proprietatea matrimoniale.ro si nu poate fi reprodus, partial sau total, fara acordarea creditului si publicarea link-ului catre sursa. Daca v-a placut puteti sa-i dati Share pe Facebook folosind butonul de mai sus.