"Perfectionarea" celui care ne sta alaturi e o tentatie raspandita si periculoasa care dezvaluie nesiguranta si poate face sa se destrame relatia: lupta impotriva acestei tendinte...

Cand incepe o poveste de dragoste pare ca merge totul bine, cei doi parteneri se vad reciproc aproape perfecti, micile defecte putand oricand fi ignorate. Multi spun ca este vorba de o viziune idealizata, ireala, timpul fiind cel care dezvaluie intotdeauna adevarul, in sensul ca persoana de alaturi nu e chiar cum credeam: mai putin atragatoare, mai putin dotata, mai putin pasionala... Un lucru este cert: adesea, dupa putin timp de la inceputul relatiei, cel putin unul din membrii cuplului doreste sa schimbe ceva la celalalt si incearca sa o faca. Incepe sa exercite presiuni, sa aiba cerinte si sa exprime critici, toate orientate catre o schimbare la persoana iubita.

Nu revarsa fricile tale asupra partenerului

Ceea ce determina aceasta actiune, in general, este o proiectie mentala despre "cum ar trebui sa fie" partenerul, pentru ca asa cum este nu mai consideram a fi in regula. Nu este el cel care ar trebui schimbat, ci imaginea formata in mintea celui care incepe sa critice, si care, din una poetica initiala a devenit o idee reductiva a partenerului. Acesta din urma, incepand sa se simta incomod sau impins sa nu mai fie el insusi pe baza a ceva ce nu intelege, devine mai putin natural si se incarca de furie, astfel cuplul pornind pe drumul esecului. Ce este in spatele acestei cerinte intransigente?  In multe cazuri este vorba de o forma de aparare: persoana vrea sa-l schimbe pe celalalt pentru ca nu reuseste sa creasca ea insasi in relatie sau nu percepe intensitatea si modul partajat al vietii de cuplu. Cererea de schimbare, exceptand anumite cazuri particulare, se refera intotdeauna subliminal la acelasi scenariu: "Eu nu sunt inca pregatit pentru viata de cuplu, nu ma simt adult, dar nu vreau sa renunt la povestea noastra, nici la ideea de a parea matur. Asa ca iti poruncesc sa-mi vii in intampinare in toate si sa intruchipezi ceea ce solicita temerile mele."

Poate fericirea ta este in alta parte

In concluzie ce se solicita? Ca partenerul sa intruchipeze un "personaj imposibil": trebuie sa fie un servitor gata sa satisfaca orice dorinta, dar si autonom astfel incat sa nu exprime cereri inoportune; trebuie sa fie pregatit sa-si ceara scuze, dar nu trebuie sa aiba nevoie sa i se ceara scuze. Persoana care se comporta in acest fel cu siguranta nu constientizeaza motivele profunde care stau la baza comportamentului sau.

Pentru a evita acest drum fara intoarcere, capabil sa ruineze chiar si iubirile cele mai profunde, trebuie sa facem referire la reguli psihologice de baza, simple si eficace: daca partenerul da dovada de schimbari evidente fata de inceputul relatiei, problema este a lui; daca in schimb necesitatea ca acesta sa fie diferit porneste de la noi, problema este a noastra. Asadar am gresit? Avem dubii in legatura cu relatia? Ne incearca sentimente ambivalente? Avem nevoie de o analiza introspectiva si sa incercam sa ne cunoastem mai bine. In cazul in care, in ciuda tuturor introspectiilor, dorinta ca partenerul sa se schimbe ramane, trebuie sa ne predam: nu e el cel pe care ni-l dorim, este o alta persoana, sau poate e doar o idee care ni s-a fixat in minte. Nu conteaza: trebuie sa stim sa incheiem o relatie cand e cazul. Vom salva astfel atat fericirea noastra, cat si a persoanei care ne-a fost alaturi.

Acest articol este proprietatea matrimoniale.ro si nu poate fi reprodus, partial sau total, fara acordarea creditului si publicarea link-ului catre sursa. Daca v-a placut puteti sa-i dati Share pe Facebook folosind butonul de mai sus.