Românii care locuiesc cu soacra nu au nevoie de declaraţie!

Nedreptate reparată! Nenorociţii pe care i-a prins noul coronavirus locuind cu soacra pot ieşi oricând, doar să aibă la ei o poză recentă a soacrei. Psihologii spun că aceştia sunt cei mai afectaţi de criză şi riscăm să îi pierdem.
'Acest grup chiar trebuie să socializeze, să îşi arate pozele unul altuia pentru a-şi descreţi frunţile, chiar să facă schimb de poze. Am observat că terapia funcţionează: majoritatea barbaţilor îşi îmbrăţişează soacra la întoarcere, probabil pentru că au văzut că nu stau chiar aşa rău în comparaţie cu alţii.'

Declaratia pe proprie raspundere. "Guscci" lansează declaraţia cu cristale Swarovski

În sfârşit o soluţie pentru mii de fufe care nu puteau ieşi din casă cu declaraţie pe foaie de 80g/mp. Faimosul atelier de pielărie vine in întâmpinarea aşteptărilor celor mai rafinate pupeze cu un model de declaraţie pe proprie răspundere. Din păcate noul produs "Guscci" a fost dat în producţie în 21 Martie la data apariţiei ordonantei militare nr. 2 şi nu este compatibil cu ordonanta militară nr. 3 din 24 Martie. Chiar şi aşa clientele fidele nu au reţineri să plătească 2000 de euro pentru o declaraţie.
O doamnă din înalta societate ne mărturiseşte:
'Dom'le, lumea nu-nţelege că-n veaţă tre să eşti rege. Acu pot să ies şi io din casă să moară fraerele de ciudă că-s toată-n guci. Lumea e invidioasă, da' şi io am plecat de jos. Doişpe ani am zgâriat şi io cu tocu plafoane la maşini dă fraeri până mi-am loat primu guscci. Da acu-s doamnă de doamna. Ce să-ţ mai zic? N-am mai fost aşa bucuroasă de la ultimul bonus de 200 euro găsit pe noptieră.'

Vesti bune…

În sfârşit o veste bună de la Ministerul Sănăţii. După ani de zile în care am cumpărat din Germania măşti chirurgicale ca noi, folosite numai puţin la operaţiile unor bătrâne care stăteau mai mult prin casă, ministerul a devenit mai atent cu banul public şi a ales să cumpere măşti chirurgicale la cel mai mic preţ de pe piaţă.
Victor Costache precizează:
'Era cât pe ce să cumpărăm din Germania măşti la vărsat cu 25.000 euro/kil cand am descoperit în spam un mail foarte important de la domnul Wu Tang Clan care oferă măşti noi-nouţe originale abibas la un preţ derizoriu. Problema era că nu avea decât 12 bucăţi dar a promis că strânge el câţiva băieţi şi în 2 zile le face la el în bucătărie că nevastă-sa e răcită şi a pus şarpele la congelator că nu găteşte zilele ăstea. I-am şi trimis banii prin Western Union.. treaba e gata. În mai ajunge primul transport.

Diaspora;O noua masura in cazul repatriatilor cazati la Mamaia

Guvernul plusează şi, pe lângă pensiunea completă gratuită, va rechiziţiona clubul Loft unde în fiecare seară folchistul Orban va cânta piese care îi îndeamnă pe cetăţenii români să rămână dracului acasă dacă n-au cursă gratuită de avion până la Constaţa, ca Italia.
Românii rămaşi în Italia vor fi descurajaţi în continuare să vină în România prin impunerea unor sejururi la Poiana Braşov, Sinaia sau Băile Felix, în regim All Inclusive.
'Credem că prin aceste măsuri, numărul celor ce vor dori să revină în România va scădea substanţial. Ne bazăm pe faptul că acestora le-ar fi jenă să vină în concediu pe taxele românilor mai fraieri, rămaşi în ţară.' spune premierul.
Propunem guvernului să instituie de urgenţă dreptul de 'Prima Nocta' astfel încât repatriaţii, cei mai cetăţeni dintre noi, să poată să se şi culce primii cu nevestele noastre.

De la sanatate;

Raed Arafat îi linişteştepe cei care se întreabă ce se va întâmpla când stocurile de izolete sau tehnică de intubaţie vor fi insuficiente.
'Nici o problemă! Stocul de ţăruşi şi usturoi ne ajunge să anihilăm milioane de zoombie. Dacă ajungeţi cumva in această situaţie sunaţi la 112 şi în câteva zile o echipă specializată a ISUU va veni la dvs. să-l monteze. Lumea va trebui să înţeleagă că vor fi foarte mulţi abonaţi CAS care să solicite noul serviciu ,deci echipa de montare a echipamentului nu va putea face faţă cererii pe loc. Pentru e evita şi alte întârzieri zoombi-ul va trebui să aibă asupra lui Cardul de Sănătate, că ţăruşii sunt compensaţi 50%, altfel trebuie să plătească valoarea întreagă, 800 euro.

Alba ca zapada luata cu izoleta dupa ce a acuzat dureri de cap

Cei şapte pitici au sunat alarmaţi la 112 reclamând că li s-a stricat Alba ca Zăpada. Fiecare dintre cei şapte pitici, originari din Vaslui, a încercat să o înveselească prin metode tradiţionale dar aceasta a acuzat migrene.
Hap-Ciu relatează trist:
'Nu şim ce-i cu ea. Până ieri totu a mers normal, dar de azi dimineaţă nu mai funcţionează cum trebe. Cum încercăm să o zgâlţâim cum ne alungă şi ne zice că o doare capu'. Mi-e frică să nu fi luat vreun covedoi d’asta…
Ceva mai relaxat, Mutulică adaugă:
'Avem încredere în sistemul românesc de sănătate. Părinţii mei au fost amândoi baschetbalişti şi le era frică sa nu depăşesc şi io 2 metri, aşa că m-or dus la doctor de mic, şi uite ce treabă bună au făcut: am 72cm la 40 de ani. Am primit asigurări că tratamentul a funcţionat şi n-o să depăşesc 2 metri până mor. Acu asta e. O s-o facă bine baieţii. Până se întoarce ne distrăm cu Maştera. E cam bătrână da' încă functioneaza in parametri.

Festina lente

Pentru a nu bulversa clujenii, aceştia vor intra treptat în starea de urgenţă.
După calculele oamenilor de ştiinţă, unui clujean din trei i-ar putea puşca o venă dacă cineva l-ar trece brusc în stare de urgenţă.
Specialiştii spun că sunt necesare cel puţin 4 stări intermediare, aşa că începând de astăzi, Clujul intră în 'Stare de Pripeală'. Se aşteaptă ca până Joi aceştia să afle noul statut. După câteva zile de acomodare se va comunica Starea de Sorgoşeală, apoi tot pe rând, Stările de Iuţeală şi de Zorire şi, în final, Starea de Urgenţă astfel încât, până la 1 Mai Clujul să fie pregătit.

Sursa; Neurococi.ro

Moderatori angel_angel39 Galateea admin