Rad de aseara continuu. Rad ca proasta. Imi mai amintesc franturi din conversatia avuta cu un prieten drag si iar ma pufneste rasul. Povestea este spumoasa prin absurdul ei.

Prima zi.

Cica ii suna telefonul. O voce de femeie. Buna ziua, buna ziua, as dori sa ma intalnesc cu dvoastra, sunt liber de la ora…, ne vedem, o zi buna, o zi buna.
La ora convenita se intalnesc
El: sarut mana, eu sunt R.
Ea: buna ziua. Ma numesc…si sunt jurist la firma…si spune o denumire englezita pompoasa care in traducere libera insemna camatarie pe multi bani.
El: cu ce va pot fi de folos?
Ea: vreau sa-mi fac o casa. Sunt necasatorita, satula de bloc si am un vecin “care“ il detest.
El (mormaind): …pe care, jurist... ha?
Ea: poftim?
El: nimic. Doamna eu nu fac case. Prea multa bataie de cap pe prea putini bani. Sunt altii.
Ea: aaaa, ma asteptam la raspunsul asta. De fapt vin din partea decanului de la facultatea la care aveti cursul de…va suna telefonul imediat.

Suna telefonul. Decanul: Buna R, te rog sa o ajuti, stiu ca cer o favoare dar te rog sa ma scapi, este o datorie, multumesc, raman dator etc.

El: bine doamna. Sa vedem actele terenului. Fac o copie. Ne vedem maine. Buna ziua.
Ea: buna ziua.

A doua zi.

Ea (pe nerasuflate): buna ziua. Sa stiti ca m-am documentat pe internet si am vazut casa asta. O vreau asa.
El: nu va recomand sa va luati dupa casele vazute prin revistele de pe net. Sunt un fel de motiv pentru ca diverse firme de mobile, amenajari, materiale sa-si vanda marfa. Nu au nimic personal in ele. O casa trebuie facuta cu amprenta proprietarului, pentru ca, in final, acel om trebuie sa se simti “acasa” in casa lui.
Ea: dar eu asa o vreau, se stropseste femeia.
El (calm): pai sa vedem. Casa pe care mi-ati aratat-o are 350mp iar dvoastra pe acte aveti 400mp de teren. Sunt niste parametri legali ce trebuie indepliniti iar casa dvoastra este in afara intervalului. Apoi 350mp este foarte mult. Imaginati-va cam cat costa incalzirea la casa aia. Dar sa lasam incalzirea…imaginati-va cat va ia sa maturati 350mp. In alta ordine de idei bucataria este de 2,4 mp. Stiu ca, in general, femeile isi doresc multa spatialitate cand e vorba de bucatarie.
Ea: …, inrosindu-se foarte tare
El: si o alta greseala flaganta consta in faptul ca usa de la baie da chiar in cei 2,4mp ai bucatariei. Nu trebuie sa va explic ce inseamna asta. Si mai sunt si alte greseli. Lasati-ma sa va fac eu o propunere si discutam data viitoare.
Ea: bine, vad ca nu v-au placut gusturile mele, in fine, vedem data viitoare…cu figura deja victimizata.
El: ok…la revedere.

A treia zi.

Vine grabita, intr-un costum deux pieces, tocuri de 10cm si push-up-uri ce concurau cu tunurile din Navarone.

Ea: imi cer scuze ca am intarziat 18 minute. Am avut o intalnire importanta cu grupul de sustinere din care fac parte.
El: nu-i nimic doamna. Se vede ca a fost ceva important, sunteti foarte eleganta.
Ea (arzandu-i ochii): poftim?
El (crezand ca ea nu a auzit): am zis ca se cunoaste ca a fost ceva important pentru dvoastra pentru ca v-ati imbracat foarte elegant.
Ea (urland): cu cine te crezi dumneata ca vorbesti? Stii cine sunt eu? Sunt sefa miscarii feministe pe Iasi. Este un abuz ce faci dumneata!
El: adica… ce abuz!!!???
Ea: te uiti cu privire languroasa la mine si imi spui ca sunt eleganta. Unde te crezi? Este hartuire sexuala domnule!
El: domna eu am venit sa discutam despre casa nu despre tampenii.
Ea: ma faci tampita?
El: nu doamna…va avertizez ca depasiti granitele unei discutii civilizate.
Ea (zbierand de-a dreptul): si m-ai facut si bucatareasa.
El: nu doamna, v-am zis ca bucataria este prea mica.
Ea: si m-ai facut maturatoare.
El: nu doamna, am zis ca va ia mult timp sa faceti curatenie intr-o casa asa mare.
Ea: eu sunt maturatoare pentru dumneata? Eu imi angajez o menajera daca vreau. Ba nu: un menajer. De ce tot femeile sa fie cele oropsite???
El: doamna pierd timpul. Am dreptul sa-mi aleg clientii. Cordial va zic ca refuz colaborarea cu dumneavoastra.
Ea: cum??????? Cum iti permiti?

El se ridica, scoate 30lei pentru consumatie (apa lui si cafeaua ei), ii lasa pe masa si pleaca spre iesirea din cafenea. Toti oamenii, martori ai scenei sunt stana de piatra.

Ea, cu ochii injectati, parul valvoi si push-up-urile dezaxate, ia banii de pe masa, alearga dupa el si incepe sa urle: imi platesti tu mie consumatia??? Dar ce sunt eu? Dama de consumatie?
El: doamna tocmai ati comis un furt. Eu mi-am platit consumatia, spaga chelnerului si deranjul- vadit- pe care l-ati provocat.
Ea (deznadajduita si zdruncinata): furt??? Si alearga spre masa sa puna banii la loc.

Pe el il pufneste rasul, isi face o cruce maaaaare, iese pe usa. Oamenii din cafenea rad si-si dau ghionturi. Chelnerul mustacind ii face nota de plata cucoanei. Ea tremura de nervi.

Dupa cum ziceam rad de-aseara continuu. Probabil maine ma voi intrista pentru ca intr-o tara asa frumoasa cresc pitipoance, Dunuletii Paturici, cocalarii cu numar de xx xx BMW la masina lor marca BMW, idioti absurzi cu pretentii, semidocti cu viziune si pupeze overclock-ate.

Cucoana din povestire face parte, din punctul meu de vedere, din categoria celor despre care Andrei Plesu spunea ca pe o noua Arca a lui Noe ar fi singurul specimen, mandru de a se imperechea cu sine insusi.

Moderatori angel_angel39 Galateea admin