Stiu de ceva vreme ca ma insala, asa ca ma decid sa ii surprind in fapt.
Imi iau paltonul din cuier.
Pot pleca mai devreme? imi intreb seful.
Scarbit si obosit, patronul imi arunca un:
Pneumonie? Cancer? Da-le dracu’! Si daca mergi maine la spital tot aia e. Stai aici!
Nu. Nu e asta. Ma insala nevasta.
Se opreste din citit ziarul, isi lasa ochelarii pe nasul borcanat si vine spre mine. Are o lacrima? Este..umanoid? Ca sa vezi! Ma imbratiseaza si imi zice sa stau jos.
Eu nu vreau sa stau jos. Vreau doar sa plec acasa si sa ii surprind in actiune, apoi sa le fac poze si sa divortez.
Imi pare rau, prietene! Este ingrozitor.
„Prietene„? Asta e noua. Plange doua minute pe umarul meu, apoi ma elibereaza.
Fugi, fugi si repara-ti familia!
Aproape ca nu imi vine sa cred ca este atat de prost.
Domnule, indraznesc ceva, ii spun la plecare. Aveti cumva un telefon mai bun? Al meu face poze extrem de proaste.
Orice!
Stiti, probabil voi arunca cu el in ea, mai bine nu…o sa se sparga.
E al tau!
Nu se…
Insist!
Parchez masina la cateva sute de metri de casa, cam in dreptul bacaniei. Daca as parca sub geam m-ar vedea imediat.
Hei, batrane! urla Bacanul. Ai albit de tot!
Nu sunt batran, am doar 58 de ani.
Ce-ti face sotia cea frumoasa?
Sotia mea este are mai putin de 30 de ani, este zvelta, cu sani frumosi si parul lung. Nu o mai iubesc. Vreau sa divortez de ea de cativa ani, dar nu intentionez sa ii dau jumatate de casa. Am ramas cu ea de pe vremea cand aveam firma mea, eram prosper,  iar ea imi era secretara.
Acum? Ce face sotia acum sau in general?
Aaaa…nu stiu, intrebam asa. Acum.
Acum este in plina actiune, nu stiu exact pozitia, dar ma insala cu un vecin. Probabil ca au inceput acum o ora, iar acum sunt la actul doi sau trei. O sa se grabeasca putin pentru ca intr-o ora ar trebui sa ajung eu si vrea sa faca si curat.
Bacanul se uita o siderat la mine, apoi sare din spatele tejghelei, intoarce semnul cu OPEN de pe usa si ma trage inauntru in magazin.
Batrane, imi pare extrem de rau! Nu stiu ce sa iti spun, traiesti momente cumplite. Asta, batranetea…
Nu sunt batran!
Sigur, da…
Il las sa imi boceasca doua secunde tinandu-ma in brate si spunandu-mi cat sunt de tanar, de viril, si ca eu o sa-mi refac viata cat ai zice peste. Nu stie deloc sa joace teatru.
Ma strange atat de tare in brate incat imi vine pe gat pateul de la pranz. Si ciorba de ieri.
Nu stiu ce sa mai zic, te pot ajuta cu ceva?
Nu pot sa cred cat de dragut a devenit deodata.
Nu, nu e mare lucru. O sa rup o floare din gradina si poate gasesc niste bomboane, o cutie mai ieftina. Voi merge la ea si incerc sa ne refacem viata.
O sa o omor! Daca as avea o arma sau ceva…Urasc procesele de divort lungi.
Se repede sa ia un cos de rachita, apoi incepe sa indese in el: o sticla cu vin rosu, un cozonac, bomboane, branzaturi fine, ciocolata, doua pahare fine de cristal, cu picior inalt….
Nu am bani sa…ii spun.
Bani? E un cadou, batrane, pentru voi!
Doua pahare? Am crezut ca e cadou pentru ei. Acum sunt in actiune si o sa ii intrerup…
Mai pune repede un pahar de cristal in cos.
Ies dupa ce ma mai imbratiseaza odata, ma saruta pe frunte si mi-l da pe baiatul care facea curatenie sa care cosul.
Pe drum, pustiul ma intreaba:
Ce faceti cu sanatatea? Cum mai merge?
Cancer, ii spun simplu.
E, trece, imi raspunde senin. Si unchiul meu a avut cancer, si bunica. Pana la urma toti murim de o moarte!
Intelept acest tanar.
Dar nevasta? Tot asa…tanara?
Da, nu a imbatranit foarte mult de cand ai vazut-o, de saptamana trecuta.
Avea fusta scurta roz si codite.
Da. Ma insala! Chiar acum este sub alt barbat, un vecin. Sau deasupra lui. Sau, si mai rau…
Pustiul lasa cosul jos, pe trotuar si ma cuprinde de brat.
Nu imi dati aceasta veste! Cred ca sunteti devastat!
Nu. E normal sa ma insele, e mult mai mica decat mine, frumoasa. Iar eu, cu toate bolile…In plus, am pierdut putin sirul cu ce se mai poarta, pozitii, stiluri de co****tie, etc, etc…
Nu ii mai zice nimeni acum actiune, dar simt nevoia sa va strang mana.
Imi scutura de trei ori bratul drept, aproape de a mi-l rupe. Baiatul asta e numai muschi!
Multumesc. Cred ca am intarziat. As vrea sa ii surprind exact cand copu..cum se zice acum?
-Sx. Babardeala.
As vrea sa ii prind cand fac sx sau babardeala. Nici nu stiu cat e ceasul.
Este…Stiti ce? Luati va rog ceasul meu, ca sa vedeti exact cat este. Nu il vreau inapoi, aveti mai multa nevoie decat mine de el. E de la bunicul, are limbile de aur si…
Nu as putea…
Nici sa nu va ganditi! E al dvs acum.
Sunt in intersectia din fata casei si ma joc cu telefonul sefului, care a devenit al meu. Nici nu stiam ca exista telefoane atat de complexe!
La cativa metri in spatele meu gafaie baiatul de la magazin.
Chiar nu vrei sa te ajut? il intreb de complezenta.
Ii este greu, se vede cu ochiul liber. Intre timp am adunat de pe drum:
-flori de la doamna cu taraba din colt,
-medicamente de la farmacista,
-o rama noua de ochelari,
-ceaiuri de slabit,
-tampoane pentru doamna,
-lenjerie sexy,
-cateva tricouri si alte haine care ma fac sa par mai tanar
-multe fructe, legume care mentin in forma
-cereale
-prezervative
-si un laptop.
Toate gratis.
Nu, ma descurc, zice pustiul. Merg la sala.
L-am ranit in orgoliu.
In mijlocul intersectiei este politistul. Isi scoate sapca cu un gest de cantaret rap si ma saluta.
Hei, hei, hei, lume noua! Ce va face sotia cu decapotabila rosie?
Hei, hei, hei! incerc sa il imit. Ce sa faca? Chiar acum face sx salbatic cu un vecin. Babardeala!
Politistul lasa mainile jos si vine spre mine.
Haideti sa traversam impreuna strada.
Pot sa..singur. Am mai facut o.
Pe trotuar, imi povesteste ca viata e nedreapta, ca lumea e rea si ca, uneori, iti vine sa iti iei viata. Dar nu merita. In timp ce toate masinile stau nemiscate in intersectie.
A ajuns la concluzia ca daca te insala o **** nenorocita mai bine te faci politist.
Asa iti gasesti menirea. Si, intr-o zi, iti gasesti si sufletul pereche, sunt convins! Asa cum am gasit-o eu pe Florica. Trebuie doar sa ai rabdare cativa ani!
Am cancer. Nu mai traiesc cativa ani.
Are cancer, intareste si baiatul de la magazin.
Politistul se schimba brusc la fata, isi arunca chipiul de pamant si incepe sa urle:
Mama ei de viata nedreapta! Bip bip bip!
Injura cu patos si cu bale timp de cinci minute. Nici nu stiam ca, in limba romana, exista atatea cuvinte care sa defineasca organele genitale masculine si feminine.
-Exact cum am patit eu la 20 de ani!
E isteric.
Va multumesc pentru incurajari, ii spun timid.
Baiatul zacea culcat pe trotuar, sub maldarul de haine, tampoane si alimente. In dinti are doua camasi si o punga cu rosii, dar imi face semn ca e OK.
Trebuie sa plec.
NU! Nu plecati asa, ma opreste urland. Trebuie sa terminam odata cu asta! Aceste abuzuri nu trebuie sa se mai intample niciodata. Nu cat sunt eu pe Pamant. Luati pistolul meu!
Imi pune in brate pistolul.
Are doua gloante!
Stiti, eu nu…Nu am tras cu arma niciodata.
Va mai dau patru. Acum aveti sase! Important sa il impuscati mai intai pe el ca sa nu riposteze, apoi pe ea. Nu va apropiati prea mult si, daca nu reusiti, ma chemati pe mine. Las intersectia si vin, bip bip bip!
Il las injurand femeile in general si pe una, Iubi, in special. Raman cu curiozitatea de a afla ce inseamna „rapandula”, dar o sa il intreb maine. Dupa ce o omor.
Lipesc urechea de usa apartamentului. Cu mine nu a gemut niciodata atat de tare.
O deschid usor. Cam scartaie. Dar, sunt atat de prinsi de co****tie incat nici nu ma baga in seama.
Il rog pe baiat sa lase bagajele langa usa si sa plece.
Mult succes, domnule!
Ma asez pe scaun langa usa, in bucatarie, si ii privesc prin crapatura usii minute bune. Am pistolul indrepta spre capul lui.
A ramas la fel de frumoasa, acum imi dau seama de cand nu am mai vazut-o goala si transpirata. Interesanta tehnica pustiului.
Si eu, acum 30 sau 40 de ani reuseam chestii asemanatoare.
Mi s-a facut foame, asa ca incep sa rup din cozonac, in timp ce tin pistolul cand spre el, cand spre ea.
Si sete. Vinul asta rosu al bacanului merge de minune cu branzeturile!
Mi se pare foarte interesant cum deseneaza el opturile pe corpul ei.
Oooo, Doamne! Ce e aia?
Acum inteleg de ce ma insala.
El pare foarte simpatic si frumusel. Daca nu as vrea sa il omor chiar acum, aproape ca as intra in vorba.
Incredibila pozitie! Nu mi-am dat seama ca un barbat si o femeie pot sta in pozitia asta. El sta in picioare si o tine atarnata de glezne, ea cu capul in jos….
Imi scot un carnetel si ii desenez, in timp ce musc dintr-o ciocolata. In urmatoarea jumatate de ora umplu caietelul cu desene.
Kamasutra este atat de supraapreciata! Baiatul asta i-ar da oricand lectii.
As vrea sa pot vedea putin mai bine.
Ma uit la gramada de bagaje de langa usa. Nu am avut atata mancare si haine in viata mea! Gratis!
Iar astazi, cunostintele mele despre sx s-au imbunatatit considerabil. In 58 de ani nu am invatat atatea lucruri ca in ultimele 40 de minute.
Inutil sa va mai spun ca am inventat cancerul ca sa pot pleca mai devreme de la serviciul ala plicticos.
Ma uit la ea. Nu o mai iubesc de ani buni.
Imi dau jos verigheta. O sa fie ultimul lucru pe care o sa il vada inainte de a muri.
O omor!
Ii tintesc capul.
Ce fac? Am innebunit?! Ce m-a apucat?!
Bag pistolul in pantaloni si ma ridic usor de pe scaun.
Incep sa car, rand pe rand, pe hol, toate sacosele.
Si credeti-ma, e de munca!
Apoi, inchid usor usa apartamentului, nu inainte de a mai desena in caiet o pozitie.
Ah, trebuie sa ung usa asta! Sper ca nu m-a auzit!
Chem liftul si inghesui tot in el.
Sunt jos, in fata blocului. Sun la interfon.
Alo, iubito, eu sunt. Ce faci? De ce gafai asa?
Aaaa, aaah, aaa…fac curat.
Bine, iubito. Te mai las sa strangi prin casa, apoi urc si eu cu bagajele. O jumatate de ora iti ajunge?
——————————

Fragment din cartea “ Cronicile unui barbat” .

Moderatori angel_angel39 Galateea admin