Despre mine, nu stiu cum sa spun ca sunt...unii spun ca sunt rau, altii spun ca sunt de treaba, altii spun ca sunt exemplu pentru ei, altii nici nu-mi mai vorbesc. Poza nu e recenta....e facuta dupa divort cand treceam prin perioada aia grea care pana la urma s-a incheiat...momentan zic ca, cu bine. De atunci traiesc o alta viata, mi-am dat seama ca mai am destul de mult de trait si ca viata asta de fapt nu e cum am crezut pana atunci. Spunea cineva ca “Viața nu este ce ni se întâmplă, ci ce facem cu ceea ce ni se întâmplă.” Mie mi s-a parut profunda treaba asta si am decis ca mi s-a ivit momentul din care pot incepe sa fac altceva, sa-mi reincep viata. M-am retras la tara. Tot stand cu mine mi-am dat seama ca viata este doar despre a avea un adapost, a avea ce manca si a-ti crea momente de bucurie. Si m-am decis sa am o viata simpla. Sa reduc zgomotul din jurul meu, sa aleg doar ce conteaza cu adevarat pentru mine, sa nu alerg dupa tot si toate doar de dragul de a avea sau de a demonstra....Usor de zis, si greut de facut avand in vedere obiceiurile si nevoile din trecut care nu se pot sterge asa usor. Mai derapez cateodata dar observ ca efortul se merita. Acum, un pahar cu apa imi aduce mai multa satisfactie decat sacosele cu mancare cumparate de revelion din care aruncam ½. Mai am mult de trait si am tot timpul din lume sa descopar noile placeri ale vietii. Dupa divort am decis sa-mi acord o perioada de burlacie, perioada in care am stat mult cu mine. Am inceput sa ma cunosc, sa descopar lucruri neplacute la mine, sa-mi apreciez calitatile, am constatat ca sunt frumos, destul de inteligent si ca, eu sunt cea mai importanta persoana din viata mea. Zilele trecute mi s-a facut pofta de o felie de cozonac. Mi-am cumparat un cozonac(am gasit chiar la reducere...dubla satisfactie), am luat si niste iaurt....delicios. Nopatea m-au apucat niste crampe ingrozitoare. Simteam ca mor. Nu am mai avut asemenea dureri, cu atata intensitate, niciodata. A 2-a zi am observat ca acel cozonac era expirat. In momentele alea de durere ma gandeam “Doamne, sunt singur aici, nici macar pastile nu am, nu am pe nimeni langa mine, ajuta-ma sa-mi treaca durerea asta”. A 2-a zi m-am gandit mult la aceasta intamplare si m-am decis ca, gata cu burlacia, motiv pentru care mi-am facut cont aici. Am un copil(el ma dojeneste daca ii zic copil) de 17 ani, nu locuieste cu mine, il iubesc enorm. Recent mi-am dat seama ca, pentru ca copilul meu sa fie fericit, in primul rand eu trebuie sa fiu fericit. Asa ca, am renuntat la gandul ”vreau ca, copilul meu sa fie fericit”. El stie mult mai bine ca mine ce il poate face fericit. Eu pot doar sa-l ajut si il ajut doar daca imi cere ajutorul. Cam atat o sa scriu despre mine. Ce caut aici? Nimic . Nu voi avea asteptari pentru ca din asteptari se nasc dezamagirile. Vrei sa vorbim? Scrie-mi....lasa un semn. Consider ca inclusiv vizualizarea profilului este un semn. Voi raspunde la toate semnele. Daca nu esti ceea ce-mi doresc ma vei pune intr-o situatie delicata dar va trebui sa-ti zic asta intr-un fel...voi gasi eu o modalitate fara sa te fac sa te simti prost. Ma gandesc ca mi-ar prinde bine sa gasesc o doamna trecuta prin viata astfel incat sa stie ce vrea de la viata ....nu mai zic de cliseele “onesta, simtul umorului, sa ma inteleaga, etc.”. Ce nu as vrea...Si eu cred in Dumnezeu, l-am redescoperit de curand, m-a ajutat foarte mult si am o relatie aparte cu el. Din cand in cand vorbesc cu el, acela este momentul meu de credinta(restul momentelor sunt momentele mele de viata), stiu ca-mi intelege greselile si faptul ca nu vorbesc zilnic cu el. Nu mi-as dori sa am langa mine pe cineva evlavios. Nu as dori sa am langa mine pe cineva care vorbeste foarte mult. Sorry...dar mai am si eu cate ceva de spus iar timpul este foarte scurt si pretios plus ca este o boala ce poate fi tratata. Nu as dori sa am langa mine pe cineva care sa stie ce e bine pentru mine si chiar sa se supere ca nu sunt recunoscator pentru binele ce mi l-a facut, bine de care eu nu aveam nevoie. Vrei sa faci bine cuiva? Fa-ti tie...iti garantez ca vei fi mult mai fericita. Iar nu as vrea sa am langa mine pe cineva care minte...sorry si asta e o boala care poate fi tratata si doar tu poti face asta...nu sunt egoist dar nu vreau sa te ajut. Narcisista...am avut...voi simti imediat si voi fugi cat ma vor tine picioarele. Cam atat...daca ai citit pana aici, ti-ai pierdut cateva minute din viata, acum tu decizi ce vei face cu timpul pierdut . Aaa...uitasem...inca cateva cuvinte despre mine...am multe defecte, unele le stiu si lucrez la ele, altele nu le stiu dar le putem negocia(poate ce tu consideri ca e defect la mine, mie imi face placere), sunt scund, in sezonul cald ma tund zero, iubesc ciorba de burta, cartofii prajiti cu oua ochiuri cu zeama, mamaliga cu branza si unt cu oua fierte cu zeama, sarmalele, chiftelele. Nu-mi prea place orezul in schimb iubesc ciorbele indiferent de ciorba...urzici, stevie, etc.. Am niste hobby-uri ce-mi consuma ceva timp. Ascult muzica, cateodata am nevoie sa ascult foarte tare(pot asculta la casti). Foarte important....dimineata la cafea cam am nevoie sa beau cafeaua cu gandurile mele...sunt cam ursuz dimineata. Si cam atat...Multumesc pentru efortul de a citi.